Terminado meu banho, lá estou eu nafrente do espelho, comentando commeu marido que acho meus seios pequenos demais em comparação à minha bunda grande...
Ao invés do esperado 'imagina, não são não', ou de uma promessa de Cirurgia para aplicação de silicone, ele me vem com uma sugestão insólita.
- Pode parecer estranho, mas eu já vi funcionar... Se quiser aumentar seus seios, pegue todos os dias um pedaço de papel higiênico e esfregue-o entre eles durante alguns segundos.
Aquilo parecia uma brincadeira sem graça, ou uma simpatia sem qualquer fundamento científico - ainda mais para mim... Mas, disposta a tentar qualquer coisa, pego um pedaço de papel higiênico, fico na frente do espelho e começo a esfregá-lo entre meus seios para ver o resultado da estranha dica!
- Quanto tempo demora para funcionar? - eu pergunto..
- Claro que não é um negócio automático, bem eles vão aumentar de tamanho ao longo de alguns anos. - responde meu marido.
Parei e, meio que me sentindo idiota, perguntei:
- Você realmente acha que esfregar um pedaço de papel higiênico entre meus seios todos os dias vai fazer aumentá-los em alguns anos?
Sem hesitar um segundo e às gargalhadas me sacaneando, ele diz:
- Funcionou com a sua bunda, não funcionou???
NOTÍCIAS DO MARIDO:
Está respirando ainda com a ajuda de aparelhos e, talvez, com muita fisioterapia, até volte a andar novamente.
segunda-feira, 2 de abril de 2012
LOIRAS COM RACIOCÍNIO RÁPIDO...
A loira vai almoçar num restaurante e na saída o manobrista lhe diz:
- O Celta preto?
A Loira responde:
- Tá sim... e acho que vai chover!
TESTE DE AIDS
Pela enésima vez, o cara insistiu com a loira para fazer sexo.
Então, finalmente, ela disse:
- Eu só faço se você fizer exame de sangue, e provar que não tem AIDS..
Com o resultado do teste provando que ele estava limpo, ela concordou,
e foram para cama, no mesmo dia.
Mais tarde, depois de uma sessão de sexo maravilhoso e selvagem, ela disse:
- Me desculpe ter pedido para você fazer o teste, mas, é que eu morro
de medo de pegar aquela doença de novo.
A BALANÇA
A loira entra na farmácia segurando um bebê e pergunta ao balconista
se pode usar a balança de bebê..
- Lamento, minha senhora, nossa balança que pesa bebês está no conserto.
Mas, podemos calcular o peso do bebê, se pesarmos a mãe e o bebê
juntos, na balança de adulto.
Em seguida, pesamos a mãe sozinha, e subtraímos o segundo valor do primeiro!
- Ah! Isso não vai dar certo - diz a loura.
- Por que não?
- Porque eu não sou a mãe, sou a tia!!!
ESCUTANDO VOZES
O psiquiatra pergunta para a loira:
- Costuma escutar vozes, sem saber quem está falando ou de onde vêm?
- Sim....Costumo!
- E quando isso acontece?
- Quando atendo o telefone!
A TORCIDA
A loura estava tentando tirar a tampa da Coca-cola e não conseguia.
- Que inferno! O dono do bar explicou:
- Você tem que torcer.
E a loura, batendo palmas:
- ABRE! ABRE! ABRE!
PUC OU USP??
Uma loira encontra uma amiga que não via há muito tempo.
Loira:
- Menina, como você esta diferente! Raspou o cabelo...tá moderna...
Amiga:
- É....
Loira:
- Tá bem mais magra...e bonita...
Amiga:
- É....
Loira:
- Então, me conta, o que você anda fazendo?
Amiga: - Eu tô fazendo quimioterapia.
Loira: - Ah que legal! Na Puc ou na USP?
- O Celta preto?
A Loira responde:
- Tá sim... e acho que vai chover!
TESTE DE AIDS
Pela enésima vez, o cara insistiu com a loira para fazer sexo.
Então, finalmente, ela disse:
- Eu só faço se você fizer exame de sangue, e provar que não tem AIDS..
Com o resultado do teste provando que ele estava limpo, ela concordou,
e foram para cama, no mesmo dia.
Mais tarde, depois de uma sessão de sexo maravilhoso e selvagem, ela disse:
- Me desculpe ter pedido para você fazer o teste, mas, é que eu morro
de medo de pegar aquela doença de novo.
A BALANÇA
A loira entra na farmácia segurando um bebê e pergunta ao balconista
se pode usar a balança de bebê..
- Lamento, minha senhora, nossa balança que pesa bebês está no conserto.
Mas, podemos calcular o peso do bebê, se pesarmos a mãe e o bebê
juntos, na balança de adulto.
Em seguida, pesamos a mãe sozinha, e subtraímos o segundo valor do primeiro!
- Ah! Isso não vai dar certo - diz a loura.
- Por que não?
- Porque eu não sou a mãe, sou a tia!!!
ESCUTANDO VOZES
O psiquiatra pergunta para a loira:
- Costuma escutar vozes, sem saber quem está falando ou de onde vêm?
- Sim....Costumo!
- E quando isso acontece?
- Quando atendo o telefone!
A TORCIDA
A loura estava tentando tirar a tampa da Coca-cola e não conseguia.
- Que inferno! O dono do bar explicou:
- Você tem que torcer.
E a loura, batendo palmas:
- ABRE! ABRE! ABRE!
PUC OU USP??
Uma loira encontra uma amiga que não via há muito tempo.
Loira:
- Menina, como você esta diferente! Raspou o cabelo...tá moderna...
Amiga:
- É....
Loira:
- Tá bem mais magra...e bonita...
Amiga:
- É....
Loira:
- Então, me conta, o que você anda fazendo?
Amiga: - Eu tô fazendo quimioterapia.
Loira: - Ah que legal! Na Puc ou na USP?
Duas mulheres conversando:
- Como foi sua transa ontem?
- Uma catástrofe! Meu marido chegou do trabalho, jantou em3 minutos, depois tivemos sexo durante 4 minutos e após 2 minutos, ele já estava dormindo! E sua transa, como foi?
- Foi fantástica! Meu marido foi SUPER ROMANTICO. Chegou em casa levou-me para jantar fora e depoispasseamos à pé, durante 1 hora até voltarmos para casa. Após 1 hora de preliminares à luz de velas, fizemos sexo durante 1 hora e, no fim, ainda conversamos durante mais 1 hora!
Os dois maridos conversando:
- Como foi tua trepada ontem?
- Foi fantástica! Cheguei em casa e o jantar estava na mesa; jantei, dei uma rapidinha e dormi feito pedra! E a sua?
- Uma catástrofe! Cheguei em casa e tinha acabado a luz. Tive que levar minha mulher para jantar fora. A comida foi uma porcaria e caríssima, tão cara que fiquei sem dinheiro para pagar o táxi de volta. Tivemos de voltar a pé, chegamos em casa e como ainda não tinha eletricidade, fomos obrigados a acender velas! Eu estava tão estressado queprecisei de 1 hora para fazer o bicho levantar e mais outra para conseguir gozar. Fiquei tão irritado que perdi o sono e tive de aguentar mais uma hora de conversa fiada.
- Como foi sua transa ontem?
- Uma catástrofe! Meu marido chegou do trabalho, jantou em3 minutos, depois tivemos sexo durante 4 minutos e após 2 minutos, ele já estava dormindo! E sua transa, como foi?
- Foi fantástica! Meu marido foi SUPER ROMANTICO. Chegou em casa levou-me para jantar fora e depoispasseamos à pé, durante 1 hora até voltarmos para casa. Após 1 hora de preliminares à luz de velas, fizemos sexo durante 1 hora e, no fim, ainda conversamos durante mais 1 hora!
Os dois maridos conversando:
- Como foi tua trepada ontem?
- Foi fantástica! Cheguei em casa e o jantar estava na mesa; jantei, dei uma rapidinha e dormi feito pedra! E a sua?
- Uma catástrofe! Cheguei em casa e tinha acabado a luz. Tive que levar minha mulher para jantar fora. A comida foi uma porcaria e caríssima, tão cara que fiquei sem dinheiro para pagar o táxi de volta. Tivemos de voltar a pé, chegamos em casa e como ainda não tinha eletricidade, fomos obrigados a acender velas! Eu estava tão estressado queprecisei de 1 hora para fazer o bicho levantar e mais outra para conseguir gozar. Fiquei tão irritado que perdi o sono e tive de aguentar mais uma hora de conversa fiada.
quarta-feira, 1 de fevereiro de 2012
hemorroidas
HEMORROIDAS...ARDEM!!
Vejam o que me mandaram. O pai de alguém operou e escreveu!
Sem comentários ... esse texto foi feito pós-operação do traseiro dele !!!!
Deixei exatamente como mandaram. Afinal são pequenas palavrinhas sem maldade... Ri demais...
HEMORRÓIDAS
Ptolomeu em 150 d.C. falava que a terra era o centro do universo e que tudo girava em torno dela, foram precisos cerca de 1400 anos para esta teoria ser rebatida por Nicolau Copérnico provando para a humanidade que o Sol sim era o centro.
Eu, simplesmente eu, descobri em apenas três dias, após 56 anos, que ambos estavam redondamente enganados: o centro do universo é o cú. Isso mesmo, o cú!
Operei das hemorróidas em caráter de urgência algumas semanas atrás. No domingo à noitinha, o que achava que seria um singelo peidinho, quase me virou do avesso.
É difícil, mas vamos ver se reverte, falou meu médico. Reverteu merda nenhuma, era mais fácil o Lula aceitar que sabia do mensalão do que aquela lazarenta bolinha (?) dar o toque de recolher.
Foram quase 2 horas de cirurgia e confesso não senti nadica de nada, nem se me enrabaram durante minha letargia!
Dois dias de hospital, passei bem embora tenham tentado me afogar com tanto soro que me aplicaram, foram litros e litros; recebi alta e fui repousar em casa.
Passados os efeitos anestésicos e analgésicos, vem a primeira vez. PUTA QUI PARIU!!! Parece que você ta cagando um croquete de figo da Índia, casca de abacaxi, concha de ostra e arame farpado. É um auto-flagelo.
Parece que você tá cagando uma briga de 5 gatos, sai arranhando tudo.
Caguei de pé, pois sentado achei que o cú ia junto...
Por uns três dias dói tanto que você não imagina uma coisinha tão pequena e com um nome tão reduzido (cú) possa doer tanto. O tamanho da dor não é proporcional ao tamanho do nome, neste caso, cú deveria chamar dobrovosky, tegulcigalpa, nabucodonosor.
Passam pela cabeça soluções mágicas:
- Usar um ventilador! Só se for daqueles túneis aerodinâmicos.
- Gelo! Só se eu fosse escorregar pelado por uma encosta do Monte Everest.
- Esguichinho dagua! Tem que ser igual a da Praça da Matriz, névoa seguida de jatos intercalados.
Descobri também que somos descendentes diretos do bugio, porque você fica andando como macaco e com o cú vermelho; qualquer tosse, movimento inesperado, virada mais brusca o cú dói, e como!
Para melhorar as idas à privada, recomenda-se dieta na base de fibras, foi o que fiz: comi cinco vassouras piaçaba, um tapete de sisal e sete metros de corda. Agora sei o sentido daquela frase: quem tem medo de cagar não come!
Tudo valeu, agora já estou bem, cagando com manda o figurino, não preciso pensar para peidar, o cú ficou afinado em ré menor, uma beleza!
O pior é que usei Modess por 20 dias após a cirurgia e hoje to sentindo falta dele!
Meu Deus!
Vejam o que me mandaram. O pai de alguém operou e escreveu!
Sem comentários ... esse texto foi feito pós-operação do traseiro dele !!!!
Deixei exatamente como mandaram. Afinal são pequenas palavrinhas sem maldade... Ri demais...
HEMORRÓIDAS
Ptolomeu em 150 d.C. falava que a terra era o centro do universo e que tudo girava em torno dela, foram precisos cerca de 1400 anos para esta teoria ser rebatida por Nicolau Copérnico provando para a humanidade que o Sol sim era o centro.
Eu, simplesmente eu, descobri em apenas três dias, após 56 anos, que ambos estavam redondamente enganados: o centro do universo é o cú. Isso mesmo, o cú!
Operei das hemorróidas em caráter de urgência algumas semanas atrás. No domingo à noitinha, o que achava que seria um singelo peidinho, quase me virou do avesso.
É difícil, mas vamos ver se reverte, falou meu médico. Reverteu merda nenhuma, era mais fácil o Lula aceitar que sabia do mensalão do que aquela lazarenta bolinha (?) dar o toque de recolher.
Foram quase 2 horas de cirurgia e confesso não senti nadica de nada, nem se me enrabaram durante minha letargia!
Dois dias de hospital, passei bem embora tenham tentado me afogar com tanto soro que me aplicaram, foram litros e litros; recebi alta e fui repousar em casa.
Passados os efeitos anestésicos e analgésicos, vem a primeira vez. PUTA QUI PARIU!!! Parece que você ta cagando um croquete de figo da Índia, casca de abacaxi, concha de ostra e arame farpado. É um auto-flagelo.
Parece que você tá cagando uma briga de 5 gatos, sai arranhando tudo.
Caguei de pé, pois sentado achei que o cú ia junto...
Por uns três dias dói tanto que você não imagina uma coisinha tão pequena e com um nome tão reduzido (cú) possa doer tanto. O tamanho da dor não é proporcional ao tamanho do nome, neste caso, cú deveria chamar dobrovosky, tegulcigalpa, nabucodonosor.
Passam pela cabeça soluções mágicas:
- Usar um ventilador! Só se for daqueles túneis aerodinâmicos.
- Gelo! Só se eu fosse escorregar pelado por uma encosta do Monte Everest.
- Esguichinho dagua! Tem que ser igual a da Praça da Matriz, névoa seguida de jatos intercalados.
Descobri também que somos descendentes diretos do bugio, porque você fica andando como macaco e com o cú vermelho; qualquer tosse, movimento inesperado, virada mais brusca o cú dói, e como!
Para melhorar as idas à privada, recomenda-se dieta na base de fibras, foi o que fiz: comi cinco vassouras piaçaba, um tapete de sisal e sete metros de corda. Agora sei o sentido daquela frase: quem tem medo de cagar não come!
Tudo valeu, agora já estou bem, cagando com manda o figurino, não preciso pensar para peidar, o cú ficou afinado em ré menor, uma beleza!
O pior é que usei Modess por 20 dias após a cirurgia e hoje to sentindo falta dele!
Meu Deus!
U T I L I D A D E P Ú B L I C A
U T I L I D A D E P Ú B L I C A . . . NÃO DEIXEM DE REPASSARPARA SEUS CONTATOS ! ! !
NAO ACEITEM NADA E NEM QUEIRA AJUDAR NINGUEM!!! VOCE PODE ESTAR CORRENDO RISCO.
ALERTA MUITO SÉRIO!!!
> >>>>> No último sábado em frente a Praça da Matriz - próximo à
> >>>>> Fumec - Contagem,estacionei alguns metros mais atrás e desci
> >>>>> do carro.
> >>>>>
> >>>>> Quando estava fechando a porta do meu carro,aproximou-se um
> >>>>> homem sem uma perna e com muletas.
> >>>>>
> >>>>> Me perguntou se podia ajudar a anotar um número, e me deu o
> >>>>> cartão com
> >>>>> o número e um papel para anotar o telefone.
> >>>>>
> >>>>> Com muito prazer para ajudar, peguei o papel e comecei a
> >>>>> anotar o número sobre o teto do meu carro(como apoio)...
> >>>>>
> >>>>> Então em poucos segundos comecei a me sentir mal, sentia que
> >>>>> estava desmaiando.
> >>>>>
> >>>>> Acontecia algo de anormal, então corri para o carro e me
> >>>>> fechei, ainda
> >>>>> me sentindo enjoado.
> >>>>>
> >>>>> Tonto, tentei ligar o carro e afastei-me um pouco
> >>>>> do local, estacionando mais a frente.
> >>>>>
> >>>>> Depois, não lembro de mais nada.
> >>>>>
> >>>>> Mais tarde despertei ainda bastante enjoado, e com a cabeça
> >>>>> como se
> >>>>> estivesse estourando; Consegui chegar até minha casa, e fui
> >>>>> imediatamente para o hospital...
> >>>>>
> >>>>> Após os exames de sangue, confirmou-se o que suspeitava.
> >>>>>
> >>>>> Era a droga que está na moda: a "Burundanga" ou
> >>>>> escopolamina."
> >>>>>
> >>>>> Você teve sorte" - me disse o médico.
> >>>>>
> >>>>> "Não foi uma intoxicação, apenas uma
> >>>>> reação à droga....
> >>>>>
> >>>>> Não quero nem imaginar o teria acontecido se os teus dedos
> >>>>> tivessem absorvido toda a droga ou ficassem em contato com ela
> >>>>> por
> >>>>> mais 30 segundos..."
> >>>>>
> >>>>> Com uma dose mais forte, uma pessoa pode ficar até oito dias
> >>>>> "desligada deste mundo".
> >>>>>
> >>>>> Nunca tinha pensado que aquilo podia acontecer
> >>>>> comigo!
> >>>>>
> >>>>> E foi tudo tão rápido.
> >>>>>
> >>>>> Escrevo não para assustar, mas para alertar.
> >>>>>
> >>>>> Não se deixem surpreender!
> >>>>>
> >>>>> O Médico do hospital (Dr. Raul ) comentou que já são
> >>>>> vários os
> >>>>> casos como este e me falou dos mortos que são encontrados sem
> >>>>> órgãos,
> >>>>> encontraram-se restos dessa droga nos dedos deles.
> >>>>>
> >>>>> Estão traficando órgãos com esta droga!
> >>>>>
> >>>>> Tenham cuidado e enviem a todos os familiares, amigos,
> >>>>> vizinhos...
> >>>>>
> >>>>> Podem acabar salvar uma vida!
> >>>>>
> >>>>> A escolopamina ou burundanga, usada também em medicina,
> >>>>> provém da
> >>>>> América do Sul e é a droga mais usada pelos criminosos
> >>>>> (geralmente
> >>>>> agem em 3) que escolhem suas vítimas.
> >>>>>
> >>>>> Ela atua em 2 minutos, faz parar a atividade do
> >>>>> cérebro e com isso os criminosos agem a vontade, fazendo com
> >>>>> as
> >>>>> vitimas o que querem: roubos, abusos, etc.
> >>>>>
> >>>>> E o pior: ela não se lembrará de nada!!
> >>>>>
> >>>>> Em doses maiores essa droga pode fazer a vítima entrar em
> >>>>> coma e até
> >>>>> levar à morte.
> >>>>>
> >>>>> Pode ser utilizada em doces, papéis, num livro,... ou ainda
> >>>>> em um
> >>>>> pano, que uma vez aberto, deixa escapar a droga em forma de
> >>>>> gás...
> >>>>>
> >>>>> Cuidado com pessoas que vem falar conosco como se nos
> >>>>> conhecessem...
> >>>>> especialmente nos pontos de ônibus,táxi lotação(carro
> >>>>> abafado)...ônibus,metrô...
> >>>>>
> >>>>> E não deixem estranhos entrarem em casa!!
> >>>>>
> >>>>> Reenvie este alerta para todos os seus contactos.
> >>>>>
> >>>>> Não custa se prevenir, maldade existe em todos os lugares e
> >>>>> cada dia
> >>>>> que se passa os bandidos estão inventando algo diferente...
> >>>>>
> >>>>> Vamos ficar alertas então...
> >>>>>
> >>>>> Fique ligado - avise seus familiares.
> >>>>>
> >>>>> O Ricardo Boechat deu ontem uma notícia sinistra na tv.
> >>>>>
> >>>>> A notícia era sobre uma mulher que comprou uma garrafa de
> >>>>> água em um
> >>>>> sinal de trânsito, na Zona Oeste do Rio. Logo após beber a
> >>>>> água a
> >>>>> mulher começou a sentir-se mal e só lembra de ter acordado
> >>>>> em uma
> >>>>> lanchonete do Bob's, sem o carro, obviamente.
> >>>>>
> >>>>> Uma pessoa vende a água e uma moto segue o comprador para
> >>>>> "socorrer" a
> >>>>> vítima e levar o carro.
> >>>>>
> >>>>> A água foi analisada e constataram que continha um
> >>>>> anestésico de uso
> >>>>> veterinário.
> >>>>>
> >>>>> É mole?
> >>>>>
> >>>>> ATENÇÃO, não compre nada de vendedores (bandidos) em sinais
> >>>>> e engarrafamentos!
> >>>>>
> >>>>> É UMA NOVA MODALIDADE DE ROUBO - MUITO CUIDADO!!!
> >>>>>
> >>>>> Pode chegar logo em outros estados.... vamos repassar, somos
> >>>>> mais
> >>>>> rápidos que eles, na internet...
> >>>>
> >>>> --
> >>
> >> não custa prestar atenção né
NAO ACEITEM NADA E NEM QUEIRA AJUDAR NINGUEM!!! VOCE PODE ESTAR CORRENDO RISCO.
ALERTA MUITO SÉRIO!!!
> >>>>> No último sábado em frente a Praça da Matriz - próximo à
> >>>>> Fumec - Contagem,estacionei alguns metros mais atrás e desci
> >>>>> do carro.
> >>>>>
> >>>>> Quando estava fechando a porta do meu carro,aproximou-se um
> >>>>> homem sem uma perna e com muletas.
> >>>>>
> >>>>> Me perguntou se podia ajudar a anotar um número, e me deu o
> >>>>> cartão com
> >>>>> o número e um papel para anotar o telefone.
> >>>>>
> >>>>> Com muito prazer para ajudar, peguei o papel e comecei a
> >>>>> anotar o número sobre o teto do meu carro(como apoio)...
> >>>>>
> >>>>> Então em poucos segundos comecei a me sentir mal, sentia que
> >>>>> estava desmaiando.
> >>>>>
> >>>>> Acontecia algo de anormal, então corri para o carro e me
> >>>>> fechei, ainda
> >>>>> me sentindo enjoado.
> >>>>>
> >>>>> Tonto, tentei ligar o carro e afastei-me um pouco
> >>>>> do local, estacionando mais a frente.
> >>>>>
> >>>>> Depois, não lembro de mais nada.
> >>>>>
> >>>>> Mais tarde despertei ainda bastante enjoado, e com a cabeça
> >>>>> como se
> >>>>> estivesse estourando; Consegui chegar até minha casa, e fui
> >>>>> imediatamente para o hospital...
> >>>>>
> >>>>> Após os exames de sangue, confirmou-se o que suspeitava.
> >>>>>
> >>>>> Era a droga que está na moda: a "Burundanga" ou
> >>>>> escopolamina."
> >>>>>
> >>>>> Você teve sorte" - me disse o médico.
> >>>>>
> >>>>> "Não foi uma intoxicação, apenas uma
> >>>>> reação à droga....
> >>>>>
> >>>>> Não quero nem imaginar o teria acontecido se os teus dedos
> >>>>> tivessem absorvido toda a droga ou ficassem em contato com ela
> >>>>> por
> >>>>> mais 30 segundos..."
> >>>>>
> >>>>> Com uma dose mais forte, uma pessoa pode ficar até oito dias
> >>>>> "desligada deste mundo".
> >>>>>
> >>>>> Nunca tinha pensado que aquilo podia acontecer
> >>>>> comigo!
> >>>>>
> >>>>> E foi tudo tão rápido.
> >>>>>
> >>>>> Escrevo não para assustar, mas para alertar.
> >>>>>
> >>>>> Não se deixem surpreender!
> >>>>>
> >>>>> O Médico do hospital (Dr. Raul ) comentou que já são
> >>>>> vários os
> >>>>> casos como este e me falou dos mortos que são encontrados sem
> >>>>> órgãos,
> >>>>> encontraram-se restos dessa droga nos dedos deles.
> >>>>>
> >>>>> Estão traficando órgãos com esta droga!
> >>>>>
> >>>>> Tenham cuidado e enviem a todos os familiares, amigos,
> >>>>> vizinhos...
> >>>>>
> >>>>> Podem acabar salvar uma vida!
> >>>>>
> >>>>> A escolopamina ou burundanga, usada também em medicina,
> >>>>> provém da
> >>>>> América do Sul e é a droga mais usada pelos criminosos
> >>>>> (geralmente
> >>>>> agem em 3) que escolhem suas vítimas.
> >>>>>
> >>>>> Ela atua em 2 minutos, faz parar a atividade do
> >>>>> cérebro e com isso os criminosos agem a vontade, fazendo com
> >>>>> as
> >>>>> vitimas o que querem: roubos, abusos, etc.
> >>>>>
> >>>>> E o pior: ela não se lembrará de nada!!
> >>>>>
> >>>>> Em doses maiores essa droga pode fazer a vítima entrar em
> >>>>> coma e até
> >>>>> levar à morte.
> >>>>>
> >>>>> Pode ser utilizada em doces, papéis, num livro,... ou ainda
> >>>>> em um
> >>>>> pano, que uma vez aberto, deixa escapar a droga em forma de
> >>>>> gás...
> >>>>>
> >>>>> Cuidado com pessoas que vem falar conosco como se nos
> >>>>> conhecessem...
> >>>>> especialmente nos pontos de ônibus,táxi lotação(carro
> >>>>> abafado)...ônibus,metrô...
> >>>>>
> >>>>> E não deixem estranhos entrarem em casa!!
> >>>>>
> >>>>> Reenvie este alerta para todos os seus contactos.
> >>>>>
> >>>>> Não custa se prevenir, maldade existe em todos os lugares e
> >>>>> cada dia
> >>>>> que se passa os bandidos estão inventando algo diferente...
> >>>>>
> >>>>> Vamos ficar alertas então...
> >>>>>
> >>>>> Fique ligado - avise seus familiares.
> >>>>>
> >>>>> O Ricardo Boechat deu ontem uma notícia sinistra na tv.
> >>>>>
> >>>>> A notícia era sobre uma mulher que comprou uma garrafa de
> >>>>> água em um
> >>>>> sinal de trânsito, na Zona Oeste do Rio. Logo após beber a
> >>>>> água a
> >>>>> mulher começou a sentir-se mal e só lembra de ter acordado
> >>>>> em uma
> >>>>> lanchonete do Bob's, sem o carro, obviamente.
> >>>>>
> >>>>> Uma pessoa vende a água e uma moto segue o comprador para
> >>>>> "socorrer" a
> >>>>> vítima e levar o carro.
> >>>>>
> >>>>> A água foi analisada e constataram que continha um
> >>>>> anestésico de uso
> >>>>> veterinário.
> >>>>>
> >>>>> É mole?
> >>>>>
> >>>>> ATENÇÃO, não compre nada de vendedores (bandidos) em sinais
> >>>>> e engarrafamentos!
> >>>>>
> >>>>> É UMA NOVA MODALIDADE DE ROUBO - MUITO CUIDADO!!!
> >>>>>
> >>>>> Pode chegar logo em outros estados.... vamos repassar, somos
> >>>>> mais
> >>>>> rápidos que eles, na internet...
> >>>>
> >>>> --
> >>
> >> não custa prestar atenção né
terça-feira, 24 de janeiro de 2012
MELHOR HORÁRIO PARA DORMIR
>
> Já lá diz o ditado Deitar cedo e
cedo erguer dá saude e faz crescer........
>O MELHOR HORÁRIO PARA
DORMIR
>
>
>NÃO DEIXE DE LER. É IMPORTANTE E INTERESSANTE.
>
>Das 21- 23:00:É o horário em que o corpo realiza atividades de eliminação, químicos desnecessários e tóxicos (desintoxicação) mediante o sistema linfático do nosso corpo. Neste horário do dia devemos estar num estado de relaxamento, escutando música, por exemplo.
>
> Das 23 - 01:00: o corpo realiza o processo de desintoxicação da vesícula biliar, e idealmente deve ser processado num estado de sono profundo.
>
>Durante as primeiras horas da manhã 01:00- 03:00: processo de desintoxicação do fígado, idealmente deve suceder também num estado de sono profundo.
>
>De madrugada 03:00 - 05:00: desintoxicação dos pulmões. É por isso que por vezes neste horário se produzem fortes acessos de tosse. Quando o processo de desintoxicação atinge o trato respiratório é melhor não tomar medicamentos para a tosse já que interferem no processo de eliminação de toxinas.
>
>Manhã05:00 - 07:00:desintoxicação do cólon. É o horário de ir à casa-de-banho para esvaziar o intestino.
>
>Durante a Manhã de 07:00 - 09:00: absorção de nutrientes no intestino delgado. É o horário perfeito para tomar o Café da manhã. Se estiver doente o Café da manhãdeve ser tomado mais cedo: antes das 6:30.
>
>O Café da manhãantes das 7:30 é benéfico para aqueles que querem manter-se em forma.
> Os que não têm por hábito tomar oCafé da manhãdevem tentar mudar o hábito, sendo menos prejudicial realizá-lo entre as 9:00 e as 10:00 em vez de ficar a manhã completa sem comer.
>
>Dormir tarde e despertar tarde interromperá o processo de desintoxicação de químicos desnecessários ao teu organismo. Além disso deves ter em conta que das00:00 às 4:00 é o horário em que a medula óssea está produzindo sangue. Então, procura dormir bem e não te deites tarde.
>
>CUIDADA TUA SAÚDE
>Vive a vida com limites!
>
>PARTILHA ESTA INFORMAÇÃO
>COM AS PESSOAS QUE
>TEIMPORTAM
>______________________________________________________________________
>Os alimentos
"Top-five" causadores de câncer:
>
>1. Cachorros quentes
>Porque têm alto teor em nitratos. A
"Câncer Preventivo Coalition" adverte que as crianças não
devem comer mais de 2 salsichas por mês.
>
>
>2. Carnes processadas e
toucinho
>Também contêm altos níveis de nitrato
de sódio como as salsichas, assim como também no toucinho e
outras carnes processadas aumentam o risco de doenças do
coração. A gordura saturada do toucinho também é um grande
colaborador na geração de câncer.
>
>
>3. Donés
(Donutts)
>Os donés são
duplamente causadores de câncer. Primeiro porque são
elaboradas com flúor, açúcar refinado e óleo hidrogenado, depois são
FRITOS a altas temperaturas. Os donés são o primeiro "alimento"de
todos os que podes comer que elevará altamente o teu risco de gerar
câncer.
>
>4.
Batatas fritas
>Assim como os donutts, as
batatas fritas são elaboradas com óleos hidrogenados e
cozinhadas depois a altas temperaturas. Também contêm
acrylamidas que se geram durante o processo de cozedura a
altas temperaturas. Deveriam chamar-sebatatas de
câncer em vez de batatas fritas.
>
>5. Biscoitos e
bolachas
>São
geralmente elaborados com flúor e açúcar. Até as que em suas
etiquetas são orgulhosamente apresentadas como livres de
gorduras transgénicas geralmente contêm ainda, só que em
quantidades menores.
>
>HÁBITOS QUE PREJUDICAM O CÉREBRO
>(matam neurónios)
>
>1. Não tomar o café da manhã
>A pessoa que não toma o pequeno-almoço tem baixo nível de açúcar no sangue. Isto gera uma quantidade insuficiente de nutrientes ao cérebro causando a sua degeneração paulatinamente.
>
>2. Comer demais
>Isto causa o endurecimento das artérias do cérebro, causando também baixa capacidade mental.
>
>3. Fumar
>Causa a diminuição do tamanho cerebral e promove também a doença de Alzheimer.
>
>4. Consumir altas quantidades de açúcar
>O alto consumo de açúcar interrompe a absorção de proteínas e outros nutrientes causando má nutrição e pode interferir no desenvolvimento do cérebro.
>
>5.Contaminação do ar
>O cérebro é o maior consumidor de oxigénio do corpo. Inalar ar contaminado diminui a sua oxigenação provocando uma diminuição da eficiência cerebral.
>
>
>6.Dormir pouco
>O dormir permite ao cérebro descansar. A falta de sono por períodos prolongados acelera a perda de células do cérebro.
>
>7. Dormir com a cabeça coberta
>Dormir com a cabeça coberta aumenta a concentração de dióxido de carbono e diminui o oxigénio causando efeitos adversos ao nosso cérebro.
>
>8. Fazer o cérebro trabalhar quando estamos doentes
>Trabalhar e estudar quando estás doente, além da dificuldade do cérebro para responder nesse estado, prejudica-o.
>
>9.Falta de estimulação
>Pensar é a melhor maneira de estimular o nosso cérebro e não fazê-lo provoca que o cérebro diminua o seu tamanho e portanto a sua capacidade.
>
>10.Pratica a conversação inteligente
>Conversas profundas ou intelectuais promovem a eficiência cerebral
>------------------------------------------------------------------------------
>Causas principais que prejudicam
>o fígado
>1. Dormir tarde e despertar tarde
>2. Não urinar pela manhã
>3. Comer demasiado
>4.
Pular o café da manhã
>5. Consumir muitos medicamentos
>6.
Consumir conservantes, colorantes, adoçantes artificiais
>7.
Consumir óleos de cozinha não saudáveis. Reduz o
mais possível
o consumo de alimentos fritos, mesmo quando utilizes azeites
benéficos. Não consumas alimentos fritos quando estiveres
cansado ou doente, evita-o.
>8. Consumir alimentos demasiado
cozidos sobrecarrega o fígado.
>Os vegetais devem ser
comidos crus ou pouco cozidos. Se consomes vegetais fritos
deves fazê-lo de uma só vez, ou seja, não deves guardá-los
para consumo posterior.
>
>Devemos seguir estes conselhos sem que signifique maior gasto. Só temos que adotar um estilo de vida mais saudável e melhorar os nossos hábitos alimentares. Manter bons hábitos de alimentação e exercício é muito positivo para que o nosso organismo absorva o que necessita e elimine os químicos no seu "horário".
>
>LEVA MAIS A SÉRIO A TUA SAÚDE....
>E PARTILHA ESTA INFORMAÇÃO COM TODOS OS TEUS AMIGOS!!!
>
>
> Já lá diz o ditado Deitar cedo e
cedo erguer dá saude e faz crescer........
>O MELHOR HORÁRIO PARA
DORMIR
>
>
>NÃO DEIXE DE LER. É IMPORTANTE E INTERESSANTE.
>
>Das 21- 23:00:É o horário em que o corpo realiza atividades de eliminação, químicos desnecessários e tóxicos (desintoxicação) mediante o sistema linfático do nosso corpo. Neste horário do dia devemos estar num estado de relaxamento, escutando música, por exemplo.
>
> Das 23 - 01:00: o corpo realiza o processo de desintoxicação da vesícula biliar, e idealmente deve ser processado num estado de sono profundo.
>
>Durante as primeiras horas da manhã 01:00- 03:00: processo de desintoxicação do fígado, idealmente deve suceder também num estado de sono profundo.
>
>De madrugada 03:00 - 05:00: desintoxicação dos pulmões. É por isso que por vezes neste horário se produzem fortes acessos de tosse. Quando o processo de desintoxicação atinge o trato respiratório é melhor não tomar medicamentos para a tosse já que interferem no processo de eliminação de toxinas.
>
>Manhã05:00 - 07:00:desintoxicação do cólon. É o horário de ir à casa-de-banho para esvaziar o intestino.
>
>Durante a Manhã de 07:00 - 09:00: absorção de nutrientes no intestino delgado. É o horário perfeito para tomar o Café da manhã. Se estiver doente o Café da manhãdeve ser tomado mais cedo: antes das 6:30.
>
>O Café da manhãantes das 7:30 é benéfico para aqueles que querem manter-se em forma.
> Os que não têm por hábito tomar oCafé da manhãdevem tentar mudar o hábito, sendo menos prejudicial realizá-lo entre as 9:00 e as 10:00 em vez de ficar a manhã completa sem comer.
>
>Dormir tarde e despertar tarde interromperá o processo de desintoxicação de químicos desnecessários ao teu organismo. Além disso deves ter em conta que das00:00 às 4:00 é o horário em que a medula óssea está produzindo sangue. Então, procura dormir bem e não te deites tarde.
>
>CUIDADA TUA SAÚDE
>Vive a vida com limites!
>
>PARTILHA ESTA INFORMAÇÃO
>COM AS PESSOAS QUE
>TEIMPORTAM
>______________________________________________________________________
>Os alimentos
"Top-five" causadores de câncer:
>
>1. Cachorros quentes
>Porque têm alto teor em nitratos. A
"Câncer Preventivo Coalition" adverte que as crianças não
devem comer mais de 2 salsichas por mês.
>
>
>2. Carnes processadas e
toucinho
>Também contêm altos níveis de nitrato
de sódio como as salsichas, assim como também no toucinho e
outras carnes processadas aumentam o risco de doenças do
coração. A gordura saturada do toucinho também é um grande
colaborador na geração de câncer.
>
>
>3. Donés
(Donutts)
>Os donés são
duplamente causadores de câncer. Primeiro porque são
elaboradas com flúor, açúcar refinado e óleo hidrogenado, depois são
FRITOS a altas temperaturas. Os donés são o primeiro "alimento"de
todos os que podes comer que elevará altamente o teu risco de gerar
câncer.
>
>4.
Batatas fritas
>Assim como os donutts, as
batatas fritas são elaboradas com óleos hidrogenados e
cozinhadas depois a altas temperaturas. Também contêm
acrylamidas que se geram durante o processo de cozedura a
altas temperaturas. Deveriam chamar-sebatatas de
câncer em vez de batatas fritas.
>
>5. Biscoitos e
bolachas
>São
geralmente elaborados com flúor e açúcar. Até as que em suas
etiquetas são orgulhosamente apresentadas como livres de
gorduras transgénicas geralmente contêm ainda, só que em
quantidades menores.
>
>HÁBITOS QUE PREJUDICAM O CÉREBRO
>(matam neurónios)
>
>1. Não tomar o café da manhã
>A pessoa que não toma o pequeno-almoço tem baixo nível de açúcar no sangue. Isto gera uma quantidade insuficiente de nutrientes ao cérebro causando a sua degeneração paulatinamente.
>
>2. Comer demais
>Isto causa o endurecimento das artérias do cérebro, causando também baixa capacidade mental.
>
>3. Fumar
>Causa a diminuição do tamanho cerebral e promove também a doença de Alzheimer.
>
>4. Consumir altas quantidades de açúcar
>O alto consumo de açúcar interrompe a absorção de proteínas e outros nutrientes causando má nutrição e pode interferir no desenvolvimento do cérebro.
>
>5.Contaminação do ar
>O cérebro é o maior consumidor de oxigénio do corpo. Inalar ar contaminado diminui a sua oxigenação provocando uma diminuição da eficiência cerebral.
>
>
>6.Dormir pouco
>O dormir permite ao cérebro descansar. A falta de sono por períodos prolongados acelera a perda de células do cérebro.
>
>7. Dormir com a cabeça coberta
>Dormir com a cabeça coberta aumenta a concentração de dióxido de carbono e diminui o oxigénio causando efeitos adversos ao nosso cérebro.
>
>8. Fazer o cérebro trabalhar quando estamos doentes
>Trabalhar e estudar quando estás doente, além da dificuldade do cérebro para responder nesse estado, prejudica-o.
>
>9.Falta de estimulação
>Pensar é a melhor maneira de estimular o nosso cérebro e não fazê-lo provoca que o cérebro diminua o seu tamanho e portanto a sua capacidade.
>
>10.Pratica a conversação inteligente
>Conversas profundas ou intelectuais promovem a eficiência cerebral
>------------------------------------------------------------------------------
>Causas principais que prejudicam
>o fígado
>1. Dormir tarde e despertar tarde
>2. Não urinar pela manhã
>3. Comer demasiado
>4.
Pular o café da manhã
>5. Consumir muitos medicamentos
>6.
Consumir conservantes, colorantes, adoçantes artificiais
>7.
Consumir óleos de cozinha não saudáveis. Reduz o
mais possível
o consumo de alimentos fritos, mesmo quando utilizes azeites
benéficos. Não consumas alimentos fritos quando estiveres
cansado ou doente, evita-o.
>8. Consumir alimentos demasiado
cozidos sobrecarrega o fígado.
>Os vegetais devem ser
comidos crus ou pouco cozidos. Se consomes vegetais fritos
deves fazê-lo de uma só vez, ou seja, não deves guardá-los
para consumo posterior.
>
>Devemos seguir estes conselhos sem que signifique maior gasto. Só temos que adotar um estilo de vida mais saudável e melhorar os nossos hábitos alimentares. Manter bons hábitos de alimentação e exercício é muito positivo para que o nosso organismo absorva o que necessita e elimine os químicos no seu "horário".
>
>LEVA MAIS A SÉRIO A TUA SAÚDE....
>E PARTILHA ESTA INFORMAÇÃO COM TODOS OS TEUS AMIGOS!!!
>
>
a vo da tulla luana hahahhaha
Uma avó estava morrendo e manda chamar o neto.
- Meu querido, vou morrer em breve, mas quero que você saiba que vou te deixar
minha fazenda, os tratores e debulhadoras, os cavalos, vacas, cabras e muitos
outros animais, o estábulo e todas as plantações, além de R$ 2.450.000. Cuida de
tudo com muito cuidado.
- Eitaaa vó, eu nem sabia que a senhora tinha uma fazenda. Onde fica?
A avó dá um último suspiro antes de morrer e responde:
-No orkut...kkkkkkkk
- Meu querido, vou morrer em breve, mas quero que você saiba que vou te deixar
minha fazenda, os tratores e debulhadoras, os cavalos, vacas, cabras e muitos
outros animais, o estábulo e todas as plantações, além de R$ 2.450.000. Cuida de
tudo com muito cuidado.
- Eitaaa vó, eu nem sabia que a senhora tinha uma fazenda. Onde fica?
A avó dá um último suspiro antes de morrer e responde:
-No orkut...kkkkkkkk
TRANSAR COM O PACIENTE
Sentado na cadeira do seu consultório, depois de ter transado com sua
paciente, pensando no que havia feito, sua consciência lhe repetia:
- Mas o que é isso??? Olha o que eu fiz? Que vergonha perdi toda a
ética profissional!!!
Depois de se culpar por algum tempo, observa que sobre seu ombro
direito aparece um diabinho que lhe diz:
- ESCUTA AQUI? NÃO SEJA IDIOTA? HÁ UM MONTÃO DE MÉDICOS QUE TRANSAM
COM SEUS PACIENTES. O QUE VOCÊ ACHA, QUE É O ÚNICO? ME ESCUTA SEU
BABACA? ISSO É A COISA MAIS NORMAL DO MUNDO!
O médico, convencido, concorda e diz que o diabinho tem razão,
realmente não havia feito nada demais.
Mal acabou de dizer e notou que aparece um anjinho em seu ombro que
lhe diz ao ouvido:
- Só não se esqueça que você é VETERINÁRIO, VE-TE-RI-NÁÁÁ-RIO!!!!!
Sentado na cadeira do seu consultório, depois de ter transado com sua
paciente, pensando no que havia feito, sua consciência lhe repetia:
- Mas o que é isso??? Olha o que eu fiz? Que vergonha perdi toda a
ética profissional!!!
Depois de se culpar por algum tempo, observa que sobre seu ombro
direito aparece um diabinho que lhe diz:
- ESCUTA AQUI? NÃO SEJA IDIOTA? HÁ UM MONTÃO DE MÉDICOS QUE TRANSAM
COM SEUS PACIENTES. O QUE VOCÊ ACHA, QUE É O ÚNICO? ME ESCUTA SEU
BABACA? ISSO É A COISA MAIS NORMAL DO MUNDO!
O médico, convencido, concorda e diz que o diabinho tem razão,
realmente não havia feito nada demais.
Mal acabou de dizer e notou que aparece um anjinho em seu ombro que
lhe diz ao ouvido:
- Só não se esqueça que você é VETERINÁRIO, VE-TE-RI-NÁÁÁ-RIO!!!!!
*OS TRÊS OVOS*****
>
> Um português e um brasileiro andam pela rua, quando, de repente, acham uma
> lâmpada mágica.****
>
> O português esfrega a lâmpada e de dentro dela sai um gênio, e com cara
> preocupada, o gênio diz:
> - Tenho uma reunião com todos os gênios do planeta, e estou atrasado, vou
> dar três ovos para cada um e, quando quiserem, podem fazer os pedidos, e só
> quebrar o ovo e fazer o pedido.****
>
>
> O brasileiro vai pra casa, quebra um ovo e diz:
> - Dinheiro!... E aparece dinheiro no sofá, na mesa, na pia, em todo canto
> da casa.
> Ele quebra o segundo e pede mulheres.... surgem mulheres maravilhosas para
> todos os gostos na cama, no sofá, na mesa, em todo canto da casa.****
>
>
> Por último, ele pede carro, e aparece uma Ferrari, uma Porche e um
> Lamborghini na garagem..****
>
>
> Depois de um tempo e de aproveitar bastante, o brasileiro lembra do
> português e vai visitá-lo.... ve que o português está triste da vida.****
>
>
> - O que aconteceu, Manuel, pergunta o brasileiro?
> E Manuel responde: ****
>
> - Cheguei em casa, abri a porta com os ovos na mão e tropecei, caiu um, e
> eu disse:****
>
> - Caralho! apareceu caralho em todos os cantos da casa, então, tive que
> pedir que sumissem todos os caralhos, e todos os caralhos sumiram.****
>
>
> - E o seu último pedido, pergunta o brasileiro? -
> - Pedi para que voltasse o meu! ****
>
> Um português e um brasileiro andam pela rua, quando, de repente, acham uma
> lâmpada mágica.****
>
> O português esfrega a lâmpada e de dentro dela sai um gênio, e com cara
> preocupada, o gênio diz:
> - Tenho uma reunião com todos os gênios do planeta, e estou atrasado, vou
> dar três ovos para cada um e, quando quiserem, podem fazer os pedidos, e só
> quebrar o ovo e fazer o pedido.****
>
>
> O brasileiro vai pra casa, quebra um ovo e diz:
> - Dinheiro!... E aparece dinheiro no sofá, na mesa, na pia, em todo canto
> da casa.
> Ele quebra o segundo e pede mulheres.... surgem mulheres maravilhosas para
> todos os gostos na cama, no sofá, na mesa, em todo canto da casa.****
>
>
> Por último, ele pede carro, e aparece uma Ferrari, uma Porche e um
> Lamborghini na garagem..****
>
>
> Depois de um tempo e de aproveitar bastante, o brasileiro lembra do
> português e vai visitá-lo.... ve que o português está triste da vida.****
>
>
> - O que aconteceu, Manuel, pergunta o brasileiro?
> E Manuel responde: ****
>
> - Cheguei em casa, abri a porta com os ovos na mão e tropecei, caiu um, e
> eu disse:****
>
> - Caralho! apareceu caralho em todos os cantos da casa, então, tive que
> pedir que sumissem todos os caralhos, e todos os caralhos sumiram.****
>
>
> - E o seu último pedido, pergunta o brasileiro? -
> - Pedi para que voltasse o meu! ****
>
*Porque Eva Comeu a Fruta. *
**
POR QUE EVA COMEU A FRUTA ? *
*
Não foi assim facinho não!!!
No início, Eva não queria comer a fruta.
- Come - disse a serpente astuta! - e serás como os anjos!
- Não - respondeu Eva. Virando a cara para o lado!
- Terás o conhecimento do Bem e do Mal - insistiu a víbora.
- Cruzou os braços, olhou bem na cara da serpente e respondeu firme: Não!
- Serás imortal.
- Não! Já disse!
- Serás como Deus!
- NÃO, e NãO! JÁ disse que NÃO!
Irritadissima, quase enfiando a fruta goela abaixo, a serpente ja estava
desesperada e nao sabia mais o que fazer para que aquela mulher, de
principios tão rigidos e personalidade tão forte comesse a fruta. Até que
teve uma idéia, já que nenhum dos argumentos haviam funcionado...
Ofereceu novamente a fruta e disse com um sorrisinho maroto:
- Come, boba!!! EMAGRECE!!!!
*Foi tiro e queda!!!! *
POR QUE EVA COMEU A FRUTA ? *
*
Não foi assim facinho não!!!
No início, Eva não queria comer a fruta.
- Come - disse a serpente astuta! - e serás como os anjos!
- Não - respondeu Eva. Virando a cara para o lado!
- Terás o conhecimento do Bem e do Mal - insistiu a víbora.
- Cruzou os braços, olhou bem na cara da serpente e respondeu firme: Não!
- Serás imortal.
- Não! Já disse!
- Serás como Deus!
- NÃO, e NãO! JÁ disse que NÃO!
Irritadissima, quase enfiando a fruta goela abaixo, a serpente ja estava
desesperada e nao sabia mais o que fazer para que aquela mulher, de
principios tão rigidos e personalidade tão forte comesse a fruta. Até que
teve uma idéia, já que nenhum dos argumentos haviam funcionado...
Ofereceu novamente a fruta e disse com um sorrisinho maroto:
- Come, boba!!! EMAGRECE!!!!
*Foi tiro e queda!!!! *
Modéstia Baiana!!!
Estava num passeio em Roma quando, ao visitar a Catedral de São Pedro fiquei abismado ao ver uma coluna de mármore com um telefone de ouro em cima.
Vendo um jovem padre que passava pelo local perguntei a razão daquela ostentação.
O padre então me disse que aquele telefone estava ligado a uma linha direta com o paraíso e que se eu quisesse fazer uma ligação eu teria de pagar 100 dólares.
Fiquei tentado porém declinei da oferta.
Continuando a viagem pela Itália encontrei outras igrejas com o mesmo telefone de ouro na coluna de mármore. Em cada uma das ocasiões perguntei a razão da existência e a resposta era sempre a mesma:
Linha direta com o paraíso ao custo de 100 dólares a ligação.
Depois da Itália, chegando ao Brasil, fui direto para Bahia. Ao visitar a Famosa Igreja do Pelô, no centro da cidade do Salvador, fiquei surpreso ao ver novamente a mesma cena: uma coluna de mármore com um telefone de ouro.
Sob o telefone um cartaz que dizia: LINHA DIRETA COM O
PARAÍSO - PREÇO POR LIGAÇÃO = R$ 0,25 ( vinte e cinco centavos ).
Não me agüentei, e perguntei....
Padre, eu disse, viajei por toda a Itália e em todas as catedrais que visitei vi telefones exatamente iguais a este, mas o preço
da chamada era 100 dólares. Por que aqui é somente R$ 25 centavos?
O Padre sorriu e disse. Meu amigo, você está na Bahia. Aqui a ligação é local.
O PARAÍSO É AQUI !!!!!!!!!!!!!!
Vendo um jovem padre que passava pelo local perguntei a razão daquela ostentação.
O padre então me disse que aquele telefone estava ligado a uma linha direta com o paraíso e que se eu quisesse fazer uma ligação eu teria de pagar 100 dólares.
Fiquei tentado porém declinei da oferta.
Continuando a viagem pela Itália encontrei outras igrejas com o mesmo telefone de ouro na coluna de mármore. Em cada uma das ocasiões perguntei a razão da existência e a resposta era sempre a mesma:
Linha direta com o paraíso ao custo de 100 dólares a ligação.
Depois da Itália, chegando ao Brasil, fui direto para Bahia. Ao visitar a Famosa Igreja do Pelô, no centro da cidade do Salvador, fiquei surpreso ao ver novamente a mesma cena: uma coluna de mármore com um telefone de ouro.
Sob o telefone um cartaz que dizia: LINHA DIRETA COM O
PARAÍSO - PREÇO POR LIGAÇÃO = R$ 0,25 ( vinte e cinco centavos ).
Não me agüentei, e perguntei....
Padre, eu disse, viajei por toda a Itália e em todas as catedrais que visitei vi telefones exatamente iguais a este, mas o preço
da chamada era 100 dólares. Por que aqui é somente R$ 25 centavos?
O Padre sorriu e disse. Meu amigo, você está na Bahia. Aqui a ligação é local.
O PARAÍSO É AQUI !!!!!!!!!!!!!!
Fofoca em Cidade Pequena.
EU TE CONHEÇO!
Num julgamento em Veranópolis/RS , o Promotor de Justiça chama sua primeira testemunha, uma velhinha de idade bem avançada.
Para começar a construir uma linha de argumentação, o Promotor pergunta à velhinha:
-Dona Genoveva, a senhora me conhece, sabe quem sou eu e o que faço?
- Claro que eu o conheço, ! Eu o conheci bebê. Só chorava, e francamente, você me decepcionou. Você mente, você trai sua mulher, você manipula as pessoas, você espalha boatos e adora fofocas. Você acha que é influente e respeitado na Cidade, quando na realidade você é apenas um coitado. Nem sabe que a filha esta grávida, e pelo que sei, nem ela sabe quem é o pai. Ah, se eu o conheço! Claro que conheço!
O Promotor fica petrificado, incapaz de acreditar no que estava ouvindo. Ele fica mudo, olhando para o Juiz e para os jurados. Sem saber o que fazer, ele aponta para o advogado de defesa e pergunta à velhinha:
- E o advogado de defesa, a senhora o conhece?
A velhinha responde imediatamente:
- O Robertinho? É Claro que eu o conheço!
Desde criancinha. Eu cuidava dele para a Marina, a mãe dele, pois sempre que o pai dele saia, a mãe ia pra algum outro compromisso. E ele também me decepcionou. É preguiçoso, puritano, alcoólatra e sempre quer dar lição de moral nos outros sem ter nenhuma para ele. Ele não tem nenhum amigo e ainda conseguiu perder quase todos os 4 processos em que atuou. Além de ser traído pela mulher com o mecânico ... com o mecânico!!!
Neste momento, o Juiz pede que a senhora fique em silêncio, chama o promotor e o advogado perto dele, se debruça na bancada e fala baixinho aos dois:
"Se algum de vocês perguntar a esta velha filha da puta se ela me conhece, vai sair desta sala preso ..." .
Fui claro???
Num julgamento em Veranópolis/RS , o Promotor de Justiça chama sua primeira testemunha, uma velhinha de idade bem avançada.
Para começar a construir uma linha de argumentação, o Promotor pergunta à velhinha:
-Dona Genoveva, a senhora me conhece, sabe quem sou eu e o que faço?
- Claro que eu o conheço, ! Eu o conheci bebê. Só chorava, e francamente, você me decepcionou. Você mente, você trai sua mulher, você manipula as pessoas, você espalha boatos e adora fofocas. Você acha que é influente e respeitado na Cidade, quando na realidade você é apenas um coitado. Nem sabe que a filha esta grávida, e pelo que sei, nem ela sabe quem é o pai. Ah, se eu o conheço! Claro que conheço!
O Promotor fica petrificado, incapaz de acreditar no que estava ouvindo. Ele fica mudo, olhando para o Juiz e para os jurados. Sem saber o que fazer, ele aponta para o advogado de defesa e pergunta à velhinha:
- E o advogado de defesa, a senhora o conhece?
A velhinha responde imediatamente:
- O Robertinho? É Claro que eu o conheço!
Desde criancinha. Eu cuidava dele para a Marina, a mãe dele, pois sempre que o pai dele saia, a mãe ia pra algum outro compromisso. E ele também me decepcionou. É preguiçoso, puritano, alcoólatra e sempre quer dar lição de moral nos outros sem ter nenhuma para ele. Ele não tem nenhum amigo e ainda conseguiu perder quase todos os 4 processos em que atuou. Além de ser traído pela mulher com o mecânico ... com o mecânico!!!
Neste momento, o Juiz pede que a senhora fique em silêncio, chama o promotor e o advogado perto dele, se debruça na bancada e fala baixinho aos dois:
"Se algum de vocês perguntar a esta velha filha da puta se ela me conhece, vai sair desta sala preso ..." .
Fui claro???
sexta-feira, 20 de maio de 2011
essa eu queria mesmo ver
PROJETO DE LEI DO SENADO Nº 480, DE 2007, DETERMINA A OBRIGATORIEDADE DE OS AGENTES PÚBLICOS ELEITOS MATRICULAREM SEUS FILHOS E DEMAIS DEPENDENTES EM ESCOLAS PÚBLICAS ATÉ 2014.
Projeto obriga políticos a matricularem seus filhos em escolas públicas. Uma idéia muito boa do Senador Cristovam Buarque. Ele apresentou um projeto de lei propondo que todo político eleito (vereador, prefeito, Deputado, etc.) seja obrigado a colocar os filhos na escola pública. As conseqüências seriam as melhores possíveis. Quando os políticos se virem obrigados a colocar seus filhos na escola pública, a qualidade do ensino no país irá melhorar. E todos sabem das implicações decorrentes do ensino público que temos no Brasil.
SE VOCÊ CONCORDA COM A IDÉIA DO SENADOR, DIVULGUE ESSA MENSAGEM.
Ela pode, realmente, mudar a realidade do nosso país. O projeto PASSARÁ, SE HOUVER A PRESSÃO DA OPINIÃO PÚBLICA. Desde o começo de 2009 ele se encontra parado na CCJ - Comissão de Justiça.
Ainda que você ache que não pode fazer nada a respeito, pelo menos passe adiante para que chegue até alguem que pode fazer algo.
legis.senado.gov.br/mate-pdf/10943.pdf
www.senado.gov.br/atividade/Materia/detalhes.asp?p_cod_mate=82166
Projeto obriga políticos a matricularem seus filhos em escolas públicas. Uma idéia muito boa do Senador Cristovam Buarque. Ele apresentou um projeto de lei propondo que todo político eleito (vereador, prefeito, Deputado, etc.) seja obrigado a colocar os filhos na escola pública. As conseqüências seriam as melhores possíveis. Quando os políticos se virem obrigados a colocar seus filhos na escola pública, a qualidade do ensino no país irá melhorar. E todos sabem das implicações decorrentes do ensino público que temos no Brasil.
SE VOCÊ CONCORDA COM A IDÉIA DO SENADOR, DIVULGUE ESSA MENSAGEM.
Ela pode, realmente, mudar a realidade do nosso país. O projeto PASSARÁ, SE HOUVER A PRESSÃO DA OPINIÃO PÚBLICA. Desde o começo de 2009 ele se encontra parado na CCJ - Comissão de Justiça.
Ainda que você ache que não pode fazer nada a respeito, pelo menos passe adiante para que chegue até alguem que pode fazer algo.
legis.senado.gov.br/mate-pdf/10943.pdf
www.senado.gov.br/atividade/Materia/detalhes.asp?p_cod_mate=82166
História contada na Praça João Lisboa em São Luís (MA), pelos frequentadores do Largo fronteiro aos correios:
SAI PRÁ LÁ, COISA RUIM
Em uma de suas viagens, no jatinho de "um laranja", o qual é dono de uma faculdade maranhense, Sarney, com o seu pijama de seda, fazia a leitura diária de seu Maquiavel em um aposento privativo do avião.
No mesmo vôo, vinha sua assessoria e os puxa-sacos. Em dado momento eis que aparece o diabo e disse que o jato iria cair e todos morreriam e começou a fazer o avião balançar muito. Apavorados, os assessores foram até a cabine onde se encontrava o tranqüilo chefe e contaram o que estava acontecendo.
Zangado, o Senador saiu do cômodo e foi ter com o diabo. Eis o diálogo entre os dois poderosos:
Sarney - Sabe quem sou eu?
O Diabo: - Sim, o Sarney.
Sarney: - Sabe quem mandou prender o Zé Rinaldo Tavares usando seu prestigio junto à Justiça e à PF para satisfazer os caprichos de minha mimada filha?
O Diabo: - Com certeza foi Vossa Excelência.
Sarney: - Sabe quem manda no Amapá e até no desafeto Capiberibe?
O Diabo: - É o senhor.
Sarney: - Sabe quem não deixou o Governador eleito do Estado do Maranhão trabalhar e fez de tudo até tirá-lo do cargo no tapetão e colocar sua filha?
O Diabo: - O senhor é fogo..., não há dúvida que é o senhor!
Sarney: - Sabe quem manda na Dilma, Lula e em centena de petistas?
O Diabo: - O senhor, é claro!
Sarney: - Sabe quem mandou durante quarenta anos no Maranhão, transformando- o no Estado mais pobre e que tem o menor IDH (Índice de Desenvolvimento Humano) do país, construiu também um mausoléu num lugar que era do Estado só pra satisfazer seu ego?
O Diabo: - É demais! Foi Vossa Excelência!
Sarney: - Sabe quem dá as cartas na Eletronorte, BNDES, Ministério das Comunicações, Correios, Petrobrás e tem grandes influências em quase todos os Ministérios e na Câmara dos Deputados.?
O Diabo: - Não tenho dúvidas que é Vossa Excelência.
Sarney: - Sabe quem é sócio de um Banco em Miami, foi sócio do ex-Banco Santos, é sócio de uma indústria de automóveis na Índia, sócio de um grande hospital, de um shopping e de dois prédios na avenida mais movimentada de São Luís, além de possuir vários quadros famosos e livros raros em uma ilha?
O Diabo: - Isso nem eu sei dizer de quem é, mas na dúvida..., acho que é do Senador.
Sarney: - Sabe quem Ricardo Murad chama de "painho" e toma a benção todo dia por telefone antes de sair de casa?
O Diabo: - Francamente, é o senhor !
Sarney: - Sabe que agora sou Presidente do Senado só para abafar uma investigação da PF e tirar o Tarso Genro, tudo para mostrar à Dilma quem manda?
O Diabo: - Você é pior que eu!
Sarney: - Sabe quem possui o maior império de comunicação do Brasil, para manipular pessoas em um estado que tem um dos maiores índices de analfabetismo do país?
O Diabo: - Cruz credo! É você.
Sarney: - Sabe quem é meu genro?
O Diabo: - Vou enfartar...
Sarney: - Se liga! Se eu morrer, com certeza, vou para o inferno, e sabe quem vai mandar por lá?
O Diabo: - Sai pra lá, coisa ruim!
Neste exato instante o diabo escafedeu-se, o avião parou de balançar e tudo ficou como antes.
O SARNEY PODE NÃO TER FALADO - AINDA - COM O DIABO, MAS O RESTO É TUDO VERíDICO!
Em uma de suas viagens, no jatinho de "um laranja", o qual é dono de uma faculdade maranhense, Sarney, com o seu pijama de seda, fazia a leitura diária de seu Maquiavel em um aposento privativo do avião.
No mesmo vôo, vinha sua assessoria e os puxa-sacos. Em dado momento eis que aparece o diabo e disse que o jato iria cair e todos morreriam e começou a fazer o avião balançar muito. Apavorados, os assessores foram até a cabine onde se encontrava o tranqüilo chefe e contaram o que estava acontecendo.
Zangado, o Senador saiu do cômodo e foi ter com o diabo. Eis o diálogo entre os dois poderosos:
Sarney - Sabe quem sou eu?
O Diabo: - Sim, o Sarney.
Sarney: - Sabe quem mandou prender o Zé Rinaldo Tavares usando seu prestigio junto à Justiça e à PF para satisfazer os caprichos de minha mimada filha?
O Diabo: - Com certeza foi Vossa Excelência.
Sarney: - Sabe quem manda no Amapá e até no desafeto Capiberibe?
O Diabo: - É o senhor.
Sarney: - Sabe quem não deixou o Governador eleito do Estado do Maranhão trabalhar e fez de tudo até tirá-lo do cargo no tapetão e colocar sua filha?
O Diabo: - O senhor é fogo..., não há dúvida que é o senhor!
Sarney: - Sabe quem manda na Dilma, Lula e em centena de petistas?
O Diabo: - O senhor, é claro!
Sarney: - Sabe quem mandou durante quarenta anos no Maranhão, transformando- o no Estado mais pobre e que tem o menor IDH (Índice de Desenvolvimento Humano) do país, construiu também um mausoléu num lugar que era do Estado só pra satisfazer seu ego?
O Diabo: - É demais! Foi Vossa Excelência!
Sarney: - Sabe quem dá as cartas na Eletronorte, BNDES, Ministério das Comunicações, Correios, Petrobrás e tem grandes influências em quase todos os Ministérios e na Câmara dos Deputados.?
O Diabo: - Não tenho dúvidas que é Vossa Excelência.
Sarney: - Sabe quem é sócio de um Banco em Miami, foi sócio do ex-Banco Santos, é sócio de uma indústria de automóveis na Índia, sócio de um grande hospital, de um shopping e de dois prédios na avenida mais movimentada de São Luís, além de possuir vários quadros famosos e livros raros em uma ilha?
O Diabo: - Isso nem eu sei dizer de quem é, mas na dúvida..., acho que é do Senador.
Sarney: - Sabe quem Ricardo Murad chama de "painho" e toma a benção todo dia por telefone antes de sair de casa?
O Diabo: - Francamente, é o senhor !
Sarney: - Sabe que agora sou Presidente do Senado só para abafar uma investigação da PF e tirar o Tarso Genro, tudo para mostrar à Dilma quem manda?
O Diabo: - Você é pior que eu!
Sarney: - Sabe quem possui o maior império de comunicação do Brasil, para manipular pessoas em um estado que tem um dos maiores índices de analfabetismo do país?
O Diabo: - Cruz credo! É você.
Sarney: - Sabe quem é meu genro?
O Diabo: - Vou enfartar...
Sarney: - Se liga! Se eu morrer, com certeza, vou para o inferno, e sabe quem vai mandar por lá?
O Diabo: - Sai pra lá, coisa ruim!
Neste exato instante o diabo escafedeu-se, o avião parou de balançar e tudo ficou como antes.
O SARNEY PODE NÃO TER FALADO - AINDA - COM O DIABO, MAS O RESTO É TUDO VERíDICO!
Tudo começou assim:
No primeiro dia,
Deus criou a vaca e disse:
"Você deve, diariamente, ir ao
campo com o fazendeiro, ficar Sob o sol, ter bezerros e dar leite para
alimentar fazendeiro.
Eu lhe dou 60 anos de
vida"
A vaca respondeu:
"É uma vida muito sacrificada para
mim durante 60 anos. Eu aceito 20 e devolvo os outros
40."
E Deus
aceitou.
No segundo dia, Deus criou o
cachorro e disse:
"Fique sentado todos os dias sob o
sol,
Na frente da casa e lata para
qualquer um que passar. Eu lhe dou uma vida de 20
anos."
O cachorro disse:
"É uma vida muito longa para ficar
latindo.
Dê-me 10 anos e eu devolvo os
outros 10."
E Deus
aceitou.
No terceiro dia, Deus criou o
macaco e disse:"Divirta
as pessoas, faça-as rir. Eu lhe concedo 20
anos."
O macaco disse:
"Fazer macaquice por 20 anos é
muito chato. Para o cachorro o Sr. Concedeu 10 anos. Faça o mesmo
comigo.." E Deus
concordou.
No quarto dia, Deus criou o homem
e disse:
"Coma, durma, brinque, faça sexo e
não se preocupe com nada. E lhe concedo 20 anos.
O homem respondeu:
"O quê? Só 20 anos? Que
miséria.
Veja, eu pego os meus 20, os 40
que a vaca devolveu, os 10 do macaco e os 10 do cachorro.
Isso faz 80 anos.
Está bem" -Deus respondeu.
"Negócio fechado".
É Por isso que durante os 20
primeiros anos de nossa vida nós comemos, dormimos, brincamos, fazemos
sexo ... E não fazemos mais
nada.
Nos 40 anos seguintes nós
trabalhamos como uma vaca sob o sol para manter a família.
Nos outros 10 anos fazemos
macaquices para distrair os netos.
E nos últimos dez anos ficamos
sentados na frente da casa cuidando de todo
mundo...
Boa semana
...
e vamos ao trabalho porque vc já
passou dos 20... rsrsrs
Deus criou a vaca e disse:
"Você deve, diariamente, ir ao
campo com o fazendeiro, ficar Sob o sol, ter bezerros e dar leite para
alimentar fazendeiro.
Eu lhe dou 60 anos de
vida"
A vaca respondeu:
"É uma vida muito sacrificada para
mim durante 60 anos. Eu aceito 20 e devolvo os outros
40."
E Deus
aceitou.
No segundo dia, Deus criou o
cachorro e disse:
"Fique sentado todos os dias sob o
sol,
Na frente da casa e lata para
qualquer um que passar. Eu lhe dou uma vida de 20
anos."
O cachorro disse:
"É uma vida muito longa para ficar
latindo.
Dê-me 10 anos e eu devolvo os
outros 10."
E Deus
aceitou.
No terceiro dia, Deus criou o
macaco e disse:"Divirta
as pessoas, faça-as rir. Eu lhe concedo 20
anos."
O macaco disse:
"Fazer macaquice por 20 anos é
muito chato. Para o cachorro o Sr. Concedeu 10 anos. Faça o mesmo
comigo.." E Deus
concordou.
No quarto dia, Deus criou o homem
e disse:
"Coma, durma, brinque, faça sexo e
não se preocupe com nada. E lhe concedo 20 anos.
O homem respondeu:
"O quê? Só 20 anos? Que
miséria.
Veja, eu pego os meus 20, os 40
que a vaca devolveu, os 10 do macaco e os 10 do cachorro.
Isso faz 80 anos.
Está bem" -Deus respondeu.
"Negócio fechado".
É Por isso que durante os 20
primeiros anos de nossa vida nós comemos, dormimos, brincamos, fazemos
sexo ... E não fazemos mais
nada.
Nos 40 anos seguintes nós
trabalhamos como uma vaca sob o sol para manter a família.
Nos outros 10 anos fazemos
macaquices para distrair os netos.
E nos últimos dez anos ficamos
sentados na frente da casa cuidando de todo
mundo...
Boa semana
...
e vamos ao trabalho porque vc já
passou dos 20... rsrsrs
ESSE É O RIO GRANDE DO SUL
Leiam com atenção. Isso é cultura.
Olhem só:
A maior montadora de Ônibus das Américas é Gaúcha -MARCOPOLO
A mais antiga Cooperativa de Crédito da América do Sul (106 anos) é Gaúcha-SICREDI PIONEIRA
A maior Industria de Calçados da América do Sul é Gaúcha- AZALÉIA.
O Clube de Futebol mais antigo do Brasil é Gaúcho - E..C.RIO GRANDE
A única Ponte móvel do Brasil é Gaúcha - PONTE DO GUAIBA
O maior produtor de Vinhos do Brasil é o Rio Grande do Sul
A maior Feira de Agro Pecuária da América Latina é Gaúcha- EXPOINTER
O maior CANION da América Latina é Gaúcho - APARADOS DA SERRA ( Itaimbézinho)
A maior Praia do Brasil é Gaúcha CASSINO-RIO GRANDE
A Cidade Turística mais conhecida no Brasil (Não Capital) é Gaúcha - GRAMADO
A maior Exposição Permanente de Quadros do Brasil,de um só Pintor é
Gaúcha-FUNDAÇÃO SCHEFFEL-N.Hamburgo
O único Estado do Brasil que sabe cantar seu Hino é o RGSul- HINO RIO GRANDENSE.
É chato ser Gaúcho
É fácil perceber porque o Casseta e algumas pessoas de outros estados gostam tanto de fazer piadas sobre os gaúchos:
- A miss Brasil é gaúcha.
- A melhor modelo do mundo é gaúcha.
- O melhor jogador de futebol do mundo é gaúcho.
- A melhor atleta olímpica brasileira é uma gaúcha.
- O maior centro de transplante do Brasil é no Rio Grande do Sul.
- O campeão do mundo de judô é gaúcho.
- É um estado onde o gaúcho chama sua mulher de 'prenda' que significa algo precioso, jóia.
- O melhor futsal do Brasil e possivelmente do mundo é gaúcho.
- O estado com o maior número de títulos nacionais no futebol é o Rio Grande do Sul.
- O melhor padrão de vida do Brasil é no Rio Grande do Sul.
- O Centro-Oeste está virando uma potência agrícola graças aos Gaúchos que emigraram.
- O presidente mais importante da história do Brasil foi gaúcho..
- O prato mais apreciado e popular (em restaurantes) do país é o churrasco.
- São gaúchos muitos dos melhores profissionais de comunicação que as grandes redes nacionais (a começar pela Globo), vêm buscar aqui para qualificar os seus quadros.
- Dos 105 anos de república brasileira, gaúchos (Getúlio, João Goulart, Médici e Geisel) governaram o país durante 29 anos (quase 28% do tempo).
- Na verdade, é apenas uma compensação pela grande dor-de-cotovelo que aqueles frustrados sentem quando olham para o que eles dizem ser o fim do país, mas que na verdade é o ponto sobre o qual o Brasil se apóia.
O MELHOR DE SER BRASILEIRO É SER GAÚCHO!!!!!!
ESPALHEM PARA TODO O BRASIL SABER!!!!!!!!!!!!!!
Olhem só:
A maior montadora de Ônibus das Américas é Gaúcha -MARCOPOLO
A mais antiga Cooperativa de Crédito da América do Sul (106 anos) é Gaúcha-SICREDI PIONEIRA
A maior Industria de Calçados da América do Sul é Gaúcha- AZALÉIA.
O Clube de Futebol mais antigo do Brasil é Gaúcho - E..C.RIO GRANDE
A única Ponte móvel do Brasil é Gaúcha - PONTE DO GUAIBA
O maior produtor de Vinhos do Brasil é o Rio Grande do Sul
A maior Feira de Agro Pecuária da América Latina é Gaúcha- EXPOINTER
O maior CANION da América Latina é Gaúcho - APARADOS DA SERRA ( Itaimbézinho)
A maior Praia do Brasil é Gaúcha CASSINO-RIO GRANDE
A Cidade Turística mais conhecida no Brasil (Não Capital) é Gaúcha - GRAMADO
A maior Exposição Permanente de Quadros do Brasil,de um só Pintor é
Gaúcha-FUNDAÇÃO SCHEFFEL-N.Hamburgo
O único Estado do Brasil que sabe cantar seu Hino é o RGSul- HINO RIO GRANDENSE.
É chato ser Gaúcho
É fácil perceber porque o Casseta e algumas pessoas de outros estados gostam tanto de fazer piadas sobre os gaúchos:
- A miss Brasil é gaúcha.
- A melhor modelo do mundo é gaúcha.
- O melhor jogador de futebol do mundo é gaúcho.
- A melhor atleta olímpica brasileira é uma gaúcha.
- O maior centro de transplante do Brasil é no Rio Grande do Sul.
- O campeão do mundo de judô é gaúcho.
- É um estado onde o gaúcho chama sua mulher de 'prenda' que significa algo precioso, jóia.
- O melhor futsal do Brasil e possivelmente do mundo é gaúcho.
- O estado com o maior número de títulos nacionais no futebol é o Rio Grande do Sul.
- O melhor padrão de vida do Brasil é no Rio Grande do Sul.
- O Centro-Oeste está virando uma potência agrícola graças aos Gaúchos que emigraram.
- O presidente mais importante da história do Brasil foi gaúcho..
- O prato mais apreciado e popular (em restaurantes) do país é o churrasco.
- São gaúchos muitos dos melhores profissionais de comunicação que as grandes redes nacionais (a começar pela Globo), vêm buscar aqui para qualificar os seus quadros.
- Dos 105 anos de república brasileira, gaúchos (Getúlio, João Goulart, Médici e Geisel) governaram o país durante 29 anos (quase 28% do tempo).
- Na verdade, é apenas uma compensação pela grande dor-de-cotovelo que aqueles frustrados sentem quando olham para o que eles dizem ser o fim do país, mas que na verdade é o ponto sobre o qual o Brasil se apóia.
O MELHOR DE SER BRASILEIRO É SER GAÚCHO!!!!!!
ESPALHEM PARA TODO O BRASIL SABER!!!!!!!!!!!!!!
M E R D A
(Nem o Aurélio definiu tão bem)
A palavra mais rica da língua portuguesa é a palavra MERDA.
Esta versátil palavra pode mesmo ser considerada um coringa da língua portuguesa.
Vejam os exemplos a seguir:
1) Como indicação geográfica 1:
Onde fica essa MERDA?
2) Como indicação geográfica 2:
Vá a MERDA!
3) Como indicação geográfica 3:
18:00h - vou embora dessa MERDA.
4) Como substantivo qualificativo:
Você é um MERDA!
5) Como auxiliar quantitativo:
Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!
6) Como indicador de especialização profissional:
Ele só faz MERDA.
7) Como indicativo de MBA:
Ele faz muita MERDA.
8) Como sinônimo de covarde:
Seu MERDA!
9) Como questionamento dirigido:
Fez MERDA, né?
10) Como indicador visual:
Não se enxerga MERDA nenhuma!
11) Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido:
Por que você não vai a MERDA?
12) Como especulação de conhecimento e surpresa:
Que MERDA é essa?
13) Como constatação da situação financeira de um indivíduo:
Ele está na MERDA...
14) Como indicador de ressentimento natalino:
Não ganhei MERDA nenhuma de presente!
15) Como indicador de admiração:
Puta MERDA!
16) Como indicador de rejeição:
Puta MERDA!
17) Como indicador de espécie:
O que esse MERDA pensa que é?
18) Como indicador de continuidade:
Tô na mesma MERDA de sempre.
19) Como indicador de desordem:
Tá tudo uma MERDA!
20) Como constatação científica dos resultados da alquimia:
Tudo o que ele toca vira MERDA!
21) Como resultado aplicativo:
Deu MERDA.
22) Como indicador de performance esportiva :
O Vasco não está jogando MERDA nenhuma!!!
23) Como constatação negativa:
Que MERDA!
24) Como classificação literária:
Êita textinho de MERDA!!!
25) Como situação de 'orgulho/metidez' :
Ela se acha o tal e não tem 'MERDA NENHUMA!'
26 ) Como constatação de fato:
'Eu não sou pouca Merda não'
27) Como indicativo de ocupação:
Para você ter lido até aqui, é sinal que não está fazendo MERDA nenhuma!
A palavra mais rica da língua portuguesa é a palavra MERDA.
Esta versátil palavra pode mesmo ser considerada um coringa da língua portuguesa.
Vejam os exemplos a seguir:
1) Como indicação geográfica 1:
Onde fica essa MERDA?
2) Como indicação geográfica 2:
Vá a MERDA!
3) Como indicação geográfica 3:
18:00h - vou embora dessa MERDA.
4) Como substantivo qualificativo:
Você é um MERDA!
5) Como auxiliar quantitativo:
Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!
6) Como indicador de especialização profissional:
Ele só faz MERDA.
7) Como indicativo de MBA:
Ele faz muita MERDA.
8) Como sinônimo de covarde:
Seu MERDA!
9) Como questionamento dirigido:
Fez MERDA, né?
10) Como indicador visual:
Não se enxerga MERDA nenhuma!
11) Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido:
Por que você não vai a MERDA?
12) Como especulação de conhecimento e surpresa:
Que MERDA é essa?
13) Como constatação da situação financeira de um indivíduo:
Ele está na MERDA...
14) Como indicador de ressentimento natalino:
Não ganhei MERDA nenhuma de presente!
15) Como indicador de admiração:
Puta MERDA!
16) Como indicador de rejeição:
Puta MERDA!
17) Como indicador de espécie:
O que esse MERDA pensa que é?
18) Como indicador de continuidade:
Tô na mesma MERDA de sempre.
19) Como indicador de desordem:
Tá tudo uma MERDA!
20) Como constatação científica dos resultados da alquimia:
Tudo o que ele toca vira MERDA!
21) Como resultado aplicativo:
Deu MERDA.
22) Como indicador de performance esportiva :
O Vasco não está jogando MERDA nenhuma!!!
23) Como constatação negativa:
Que MERDA!
24) Como classificação literária:
Êita textinho de MERDA!!!
25) Como situação de 'orgulho/metidez' :
Ela se acha o tal e não tem 'MERDA NENHUMA!'
26 ) Como constatação de fato:
'Eu não sou pouca Merda não'
27) Como indicativo de ocupação:
Para você ter lido até aqui, é sinal que não está fazendo MERDA nenhuma!
mudando de ideia
Gislaine era uma caipirinha deliciosa de 17 anos, ainda virgem.
João Gafanhoto era o cara mais tarado da região, que vivia convidando a moça pra ir pra cama, pro sofá, pro mato, pra qualquer lugar, desde que fosse pra transar.
Certo dia ela finalmente concordou e os dois foram pra uma moita, atrás da casa da moça. Mas, como não sabia nada sobre o assunto, ela pediu instruções:
- Ai, Jão... Cumé qui é esse negócio de sexo?
- Simpres, Gislaine! E é bão dimais, sô!
- Mas como que eu faço? Me explica, homi!
- Primero você levanta a saia!
- Assim? - disse a gostosona, mostrando a calcinha.
- Hummm! Isso memo, Gislaine! Assim memo, sô!
- I agora?
- Agora você baixa a calcinha! - disse ele, excitadíssimo.
- E agora, Jão?
- Hummmm... ?... Agora agacha e mija que seu pai tá oiando prá nóis com uma espingarda na mão.
João Gafanhoto era o cara mais tarado da região, que vivia convidando a moça pra ir pra cama, pro sofá, pro mato, pra qualquer lugar, desde que fosse pra transar.
Certo dia ela finalmente concordou e os dois foram pra uma moita, atrás da casa da moça. Mas, como não sabia nada sobre o assunto, ela pediu instruções:
- Ai, Jão... Cumé qui é esse negócio de sexo?
- Simpres, Gislaine! E é bão dimais, sô!
- Mas como que eu faço? Me explica, homi!
- Primero você levanta a saia!
- Assim? - disse a gostosona, mostrando a calcinha.
- Hummm! Isso memo, Gislaine! Assim memo, sô!
- I agora?
- Agora você baixa a calcinha! - disse ele, excitadíssimo.
- E agora, Jão?
- Hummmm... ?... Agora agacha e mija que seu pai tá oiando prá nóis com uma espingarda na mão.
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